沉默大于欲望，甚至是三两天都没有碰上电脑。我确实有了一点厌倦。可是需要做的工作还是要做的，虽然也许吃力不讨好。

       也看了Harry Potter的第五部，忽然就是没有了写东西的想法，片子被剪了太多，完全达到了文不对题的程度。我相信我以前在电视台剪片子的功力并不好，但是也绝对不相信还能有这样的一个专业剪片子的团队能剪成这样。不能责怪外国的团队，只能说明我国的广电监查机构“太爱护”我们中国的青少年了。之前就看了很多的评论说是这部片子太恐怖不适合儿童看。其实责怪也是不可理喻的，谁说魔幻的片子就是小孩子的专利。所以说错的不是导演的恐怖桥段的安排，而是我们的一些官老爷们的理解能力。如果真的要给小孩子看，为了防止那些恐怖的啊，还有HARRY的那个吻戏阿，可以重新剪一个拷贝。其实也可以学习国外的登记电影。说是在国内不能实行等级电影，说到底还是因为一些懈怠的情绪，主要是改革的方式是个商榷的部分。除此之外，如果真的是因为恐怖情节比较骇人不利于儿童的成长的话，接吻中国人没必要那么矜持吧，说得难听点就是死板。越是掩饰的就越容易引起好奇。

       其次就是一些奇怪的情绪。从羡慕上升为妒忌了吧，女生间的某种关系就是那么显而易见又难以揣测。还是希望以真诚的心来面对你。原因很简单，长久存在的东西总是不想失去的，我不说并不代表我不知道。

       一直在寻求一种道路和前途。帮过我的，甚至是参与过我的目标中的人真的感谢你们。尽管自己清楚地知道最终劳累的还是自己，可是仍然乐此不疲。知道坚持的意义是什么，所以也就不想放弃。父母的不理解，别人的不理解。好像也成为我生活中隐忍的一部分。谢谢每一个参与SUNDAY的人们。最多的还是感谢和鼓励，因为肉麻的话说不出口。你们知道我的性格，即使开心也是不拘言笑。时常装作乐观的样子来活跃团队的气氛，可是最多的时候还是假装的默不作声。甚至想得多了，神经衰弱渐渐成为一种严重困扰我生活的病症。

      不清楚身体会不会慢慢消耗，只希望自己能休息的好，可是脑子总是一时不停的消停不了。总是有莫名其妙的危机感，所以，早上会作好一切准备去迎接必要的挑战。

      不管怎样，只希望大家和我都好。不管是身体还是事业和学习上的。 对于不屑的人们，只能说感谢你们在低谷时候给我的勇气让我拥有更多的动力。但好像抱怨不是生活的全部，于是，感谢大于不屑。你们听到了吗？

        八月七号，找不到你已经将近有一年了吧。确切的时间早就忘记了。只记得已经很久都没有看见你闪亮起来的头像。后来我也渐渐离开了那个地方。认识你是在一个不下雪的冬天，尽管我们所在的城市很少会被大雪光临。

        还记得我曾经告诉过你每个人的生日都是由意义的吗？后来生搬硬套了个“八七”会议。甚至是为了走一段三年前你走过的路而刻意的去寻找晋元中学的地址。东西向的路，你放学回家的路，你是向东海试向西呢？还有那地上已经落了漆但却造了不久的篮球场。

        好像去年的今日。我在法国。给日志取了个法式浪漫的名字后面却还是跟着爱上吉他完全是因为你的标示。夏天出生的孩子，狮子座。正宗的狮子座的你，霸道却不失王者气概。占卜术上是那么说的，今天重新去翻阅的时候对你的解释还是这九个字。明显不在口头上念叨的咒语，隔了很长时间之后还是那么容易脱口而出。

        不知道也全然找不到你。好像并没有你确切的联系方式。也是在上一个的夏天，你没有拿到我素描画像的夏天。也是在一个这样的傍晚。我电脑桌西边的落日还有大半个在对面的房子上空，好像就这么串在楼顶的卫星天线上的假象。我们争论不休。后来就来了莫名其妙的大雨。等雨停了之后才知道好像我们根本就没有认识过，那何必那么在乎一两句和自己价值观不符的言语呢。

        其实不管怎么说都是存在在我们年少轻狂记忆里面的故事。在也打不开的博客地址和仅存在脑海里的在博鳌的依稀照片。但是还是要说：祝你生日快乐。这本来就是一首简单而意味深刻的歌。

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        除此之外是自己的心血来潮，好像觉得有时候是需要提高自己修养的时候。听了解放日报的最近一期的“文化讲坛”，是我专业的东西。传播媒介的文化。再者便是拽着饭桶死命的在上海电视台的影音资料室里面呆了好几个大半天去看《新闻调查》。从九十年代的没有正式播出的第一期到最近的一期，和很多人开始分析一些比较深刻的问题。总感觉这个假期我学到了很多在那么闭塞的学校怎么也看不见摸不着的东西。

        还有便是更坚定了一些想法。好像有的该放弃就要放弃。虽然我承认我终究会说对不起。昨日小寒跟我说的话也让我有点转变想法。再也不会因为爸爸妈妈以外的人来改变我自己的前途。我不想做一个无所事事的人，所以，该决定的就决定了。

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        小炫耀一下。

     许多东西，想了又想，展示给别人的终究是最好的一面。心理分析总是有一点它的正确性，果真是那种遇到好状态要尽量做所有的事一旦遇到坏状态又偷偷地躲起来不愿见人的人。

     话憋在心头说不出口，总会莫名其妙的变得很自负。当然只是在一个人的时候，傍晚在偶然的空闲的办公室里激荡起心里的大理想，突然间的毫无预兆，尽管连自己都知道妄想终究是妄想。什么事情都是会在你想象美好的某个地带用现实的小打击给你报复性的摧毁。于是你终于知道了你就是要屈身于那样浮躁的人之下，你终于要在离开你想象很远的空间里笑脸相迎忍受所有别人对于你无能的鄙夷，只是因为你的社会经验不足和不愿谈起的骄傲。于是我终于发现了这样的无聊和浪费青春。

     一直以为学传媒的人要比任何人都要接触社会普遍的良知。两天之后我终于知道为什么社会上的人终于还是看不起大学生。说是象牙塔里缺少社会磨砺的我们怕苦怕累，没实践能力又狂妄自大。其实问题的症结并不仅仅只在于我们。恰恰是因为在相对社会更明亮的校园呆惯了的我们适应不了那样的形式主义和以资格论高低甚至成败的现实。等着我们为了苟且生存而把学校里面学到的所有能提高我们修养的东西消磨得一干二净的时候，我们开始低着腰板为主任倒茶送水，为办公室的资格老者点头哈腰。当我们习惯了说出违背实际却需要阿谀奉承的话的时候社会说我们成熟了，长辈开始表扬我们长大了。于是，我们无奈的接受并且告诉下一代的青年人：理想还是少有的好，因为一切都是“愿望是美好的，希望是没有的”。

      我始终接受不了媒体的势力化。原来对新闻工作者的某些小崇敬让我觉得自己将来所有可能步入那一行而感到自豪。可是他们谈论的是你家女儿我家儿子的家长里短之事，而对那些需要他们维护的社会责任感视而不见。我不知道是我太过于思想高尚还是太过于幼稚抑或是太过于理想化，总之，那不是我要的世界。不了解新闻的人又怎么能称之为新闻工作者。所以也不难发现为什么新闻真实性会变得如此脆弱。这些天我俨然成了一个“时政家”。什么换军装是怎么一回事，是第几次换，河南矿难的过程所有的所有，全是我一个人的演讲舞台。在这么大的一个国家传媒机构，在那么多的所谓“名记者”的众目睽睽之下，你们在每天包装新闻更为了包装你们的自己之下却一无所知。

      似乎更多的已经没有必要再说。我相信至少现在为止，我们根本就是两个世界的人。你们表面的看不起，激起我心中的不屑于。于是我没再低落，虽然我也相信哲学中的一句话：人，终究是生活在社会中的人。

      所以，宁愿选择埋头于文化讲坛里的某些社会文化与良知中不愿回应与理睬。因为我知道这仅仅是我表面的平静。

      承认自己有太多的错误和缺点。比如，开始有了奇怪的喜新厌旧的情绪。虽然我不清楚是否可以那么描述，只是我不太想像过去那样交谈，仅仅因为不适合。而也又疏远另外的某个人，尽管从来也没有彼此坦诚交谈过，也是因为不适合。

      只想安静却又癫狂的生活。因为我清楚我的梦想和目标，尽管一切都很遥远却又不知有多少沟壑和荆棘，但是我一直还在路上。

       QQ群有二十三个，那个都舍不得退掉。老同学的老同学，新朋友的新朋友。不过到底还是形式主义的样子。因为已经不用QQ几多时。

       总是会想太多的事情，我甚至可以明显地觉察我的神经衰弱已经日趋严重。每天晚上跟网上的朋友或者是手机里短信对方的某个人说：早点睡，晚安的之后。外婆还是会停留在清醒的黑暗中。更多的时候仍然希望自己就这么独自一人无人打扰的留在一个安静的地方。好像已经习惯了这样子的生活。只是更灿烂的阳光告诉我，这本来就是个值得嘲笑的白日梦。窗外是40度的高温，今天已经是这个城市笼罩在蒸笼里面的第二十二天。这样的夏天令人难耐，只是放假在家的日子还是多少是令我期待和享受的。

       下午要去一个乡镇作一个关于农资的采访。什么东西也搞不清楚。四点还有一个建军八十周年的座谈会。总之，接踵而来的挑战，说得浅显点就是一些乱七八糟的事情虽然已经让我有了懈怠但是因为一些自己也说明不了的原因而要拼命的坚持。一个早上还是感觉很累，因为作业2点才睡得缘故。

      昨天下午和宜谈了杂志的事情，其实不管怎么说总是属于在摸索中前进的。忽然又莫名的提及了某某人。半带玩笑，半是真实的讲起未来。多是不确定的东西。生活没有那么闲散，于是自己还没有迎接来的假期都已经作了初步的规划，虽然我知道变化远远大于计划的变动速度。想来，这接下来的大学三年又太多需要自己积累的东西。

        在某个地图软件上偶尔看到这样子的世界地图，如此安静的夜间。上面的解释是睡眠中的地球。如果真的只有这样的冰蓝色，远离战争和喧嚣，难道就只能存在于我们单纯的祈祷中？世界有太多的不可知，越来越多的人选择目光短浅的生活--为自己。说不上自己有多高尚。只是觉得如果那么毫无作为，只知自己享乐和关乎于自己所谓梦想的生活根本不是什么新人类的航标。用的很多的“先锋人士”，或者是“潮人”，新奇的服装，高奢侈的享受品，人的一生难道就该那么度过！

        很多只是说说而已。指责的多半自己也做不到。就比如，老房子，有太多的历史和回忆还是会在推土机的轰隆声中卑微地倒塌。外婆家的老房子中就还是要拆了。在上海滩繁华的高楼林立中，它显得丑陋而不合时宜。可是最初培养我弄堂情节的砖瓦和石库门是不是只能留在我们这一代以上的想念中并且从此断子绝孙。滴着水的弄堂水龙头，和斜放着敞开着肚皮的落漆马桶以及早上车铃飞起的弄堂转角和擦身而过买菜回家的邻居胖大嫂。所有的所有出现过在我逐渐长高和抛弃调皮的年轻岁月里的物质影像会不会就那么轻易的消失？

        不得而知是一种可怕的感觉，就像上面的问题，会不会消失。其实如果抛弃了我们的特色，那还有什么需要记得。

        帮工行设计了两个平面广告，说实话有点小满意。只是觉得印刷的那个格式黄色的色度有点奇怪。事先就有经验，可是这次显示的特别异常。不过还好，还在我承受的范围之内。

          随随便便话了波普风格的小样本。随便在千亩荡的饭店里面勾得大致轮廓。回来随便填的时候觉得还不错就扫描上来了。猫兄喜欢的话就拿回去瞧瞧，看潮人那能不能做件这个图案的TEE。

          其他没什么了，好好准备去哥伦比亚大学看看，去年暑假去了欧洲十五国大巡游而来不及去美国。哥哥的小邀请，隔了一年，非去不可。哥大的新闻传播学全球第一，所以是我努力的目标。虽然老哥说我哪天努力成功了，就成了没人要的老女人了。反正无所谓豁出去了，硕士博士的小称呼还是让我有点小兴奋。{还是自我感叹下是没头脑的傻女人}