说起这四个字的时候是做了一些妥协的，比如某次恰似民主的交谈，怎么都觉得好笑。暗示性的威胁，终于让有的人带着一颗惶恐的心战战兢兢地走向了另一端。即便是多么不愿意却依然要装作是自己胜利的模样，也许胜负永远都拿捏不定。

      有的人越来越嚣张，却也只能该仁则忍。已经没必要和他们较真了。说的猖狂点是不屑一顾，说的卑微点是会吃亏。到底是什么，应该是介于中间的原因吧。好在，晒不到阳光也不是就活不下去。只是纪念一下只能住时日不多的308。好歹，我们在这里两年了。

     其次是今晚冒出来的端倪。其实已经很久了。我觉得我越来越过分，却怎么都控制不了激动起来的心情。就那么觉得恶心和难受，为什么会这样子。

     老头子一向对我很好，却总要要有这样那样的要求，其实自己心里根本不是这么想的。越在乎也就越伤害地深刻。即便自己是多么嘴硬的人，可是也改不掉这样的习惯。最后的结局一定是对方觉得你真的是这么想的，自己也担当进了不堪。事后又是如此害怕因此会失去些重要的什么。还记得无数次的愿望都是加上那一条的。即便困难重重也要借着旁人肯定的语气，虽然我不知道他们是真心还是假意。

    还有残酷的四门考试，其实想想也还好。一门一门，埃到10号应该就可以回家了。南瓜今天上火车，估计到家要明天早上十点了。一路顺风！我考试也加油吧！

    回家倒计时10天！

     在中午大雨瓢泼的三号路上，忽然想起越长大越孤单这句话。忽然觉得心里很寒冷。六月中旬的南京的天气却和我心里的温度截然相反。这些天被猛然间击打的疼痛和无奈还有渐渐想通了的清醒。还是遵循这样一个道理，孑然一身才是真正需要做的事情。

    忽然竟然很羡慕大四的学长和学姐。他们在楼下喊着“xxx，我爱你”的时候是如此无忧无虑的放肆。喜欢这种放肆，只因为束缚心灵的枷锁渐渐埋没本生的真知。响彻雨季的“南理工，再见了”的声音竟然在一点多的深夜和天空一起泪流满面。只是会怀念即将消逝了的学生身份，却怎么都不会怀念假装笑盈盈的小权利拥有者；会怀念对床的扭泡，却怎么都不会怀念此起彼伏的你好和与之不相称的恶毒攻击；会怀念三月的紫金草，却怎么都不会怀念无数个夏夜的苦痛。

    从二月的末尾到六月的末尾，都沉没在流言飞语之中，自己都顿时变成了哑巴。终于懂得了吃黄连的感觉，却也明白了太多太多的东西。尽管着一些都经历着令人不堪回首的阵痛。

    于是越长大，也就越孤单了。

    是那么想把所有的精力都集中在一点之上，可以什么都不想。也想谢谢那么几个我的亲爱的。有你们真好，虽然数量只是微不足道的三个，还有我的爸爸妈妈。

     断断续续的已经下了一个星期的雨。值得庆幸的是没有去年的大，温度也没有去年的热。这不是我所熟知的黄梅季。那种闷热难耐的日子，从我有记忆以来就是一年必有的一段的难耐的期间，横亘在每年的中央，挥之不去的在江南的头顶徘徊。尽管我怎么都确定都不了南京是不是能算在江南。国家地理杂志足够多的各方面专家都始终拿不出一个定论。而从我浅薄的经验来看，南京根本算不上江南，这个城市到处都充斥着不够味的北方的刚劲，不论是语调还是气息。而我的家乡才是真正意义上的江南吧。

    黄梅雨依旧没有下错地点，年中时候的倾盆，多少是有点意义的。人为地加上一些悲伤，那就是离别。学校里面女生比例远远小于男生，于是我们这片三幢学校里大片之一的女生寝室楼房便成了某种意义的象征。从没进过女生小区的男毕业生勇猛地把门口“女生宿舍男生止步”的牌子抛在了脑后。从没说出口的爱在倒计时离校的十天时肆无忌惮地徘徊在每个人的口中。从没如此酩酊大醉过的人们拿着酒瓶蹲在街角的黑暗处哭泣。从没那么疯狂的人群把街边的自行车都抛上了两旁的梧桐树杈上。从没觉得三号路是如此短暂的人们回回头发现那条横穿学校南北的一千多米的道路原来是如此短暂，拉着行李箱离开之后就再也回不来了；却又是如此漫长，足足走了四年。

    去年大四毕业的时候还在笑话他们的不理智，一年之后的我却渐渐理解了他们的心情。原来毕业也就在眼前。还有两年时间的我站在大学的最中央，看着进进出出不一样的面孔，觉得原来生活也就如此这般，也便心情平静了。恰似每年如期而至的梅雨季，下着不一样的雨，却都是一样的潮湿和不便。

   某天在校内忽然想起来了某个人的名字，于是又连接出许许多多个名字。从2004年的初夏的记忆中跃然眼前。加了你们为好友，却在心里赞叹，了解你们的那个初夏还是在你们高三毕业的光景，而再次想起你们的时候却已经过去了四年。看到的都是带着学士帽的照片。觉得矫揉造作地掐算着时间的玩笑，却又只有自己才知道，这样的机遇，其实真的是偶然才想到。便再也无法自拔地触摸着时间是怎样白驹过隙着滑过了四年。

   两年之后的我会怎样，其实也没有具化后的结果，却都在祈祷哪些重要的东西是不能消逝的。还是想想眼前的事情，在记事本上面足足爬满了两面的面积。骤然有种近似于绝望的思绪，于是马上在下面写下“慢慢来，一定会成功！”。上帝爷爷已经看见了我的努力，于是我也便欣慰了。

   雨还在下，大四学长的歌声还在鬼哭狼嚎似的肆虐。。。

      放假还是在遥遥无期的七月十几号。尽管依然还是很晚，不过比起去年来说已经很满足了。大学要放到比高中还晚，大概也有点难度的。只不过很幸运被我都遇到了。

      端午放假的时候在家赖了超过了六天才回学校。这种我只在幼稚园的时候才做过的事情，经过了十二年多的现在，竟然在爸爸妈妈的纵容下名正言顺。有几个人体会得到这种有苦说不出的感觉，所幸，已经过了一半的时间。

     这几天花了好多时间在煲电话粥上，和妈妈南瓜还有亲密的几个某某。总有太多的话说都说不完，即便处于16周的我，有学年论文要写，要视听语言的实习五分钟片子要拍，有经济学，视听语言，大众传播，网络传播还有英语的口语和英语的笔试考试，还有还有英语六级。却从来都没有觉得有些后悔。因为太怕有些现在触手可得的幸福会消失，便一味地要你们留在这里留在这里，我能抓得到的地方。但愿天终能遂人愿。

     唯一喜欢夏天的理由便是可以有一个还算冗长的假期。还没想好会有什么巨化的计划，却怎么都希望这许是最后第二个的暑假能够多姿多彩。在大于等于三周的光阴里面，珍惜自己，努力生活，一切顺利。

    现在已经是父亲节了吧。6月15日，很真诚的想祝爸爸永远年轻。很恍惚的记得，昨天的午夜12点24分，有生以来第一次那么深切地莫名的想起爸爸却忽然感动的哭了。

    若不是有个强制的任务的话，我想那天也不会找到他。原来以为轻而易举的事情，恐怕现在自己也都那么认为，原来一切都变得奇奇怪怪。

    以前有些过一篇文章，其中隐晦提及的人其实倒不是大家认为的那个人，后来在一些揣测不断的日子里也索性将错就错的承认了，以至于，这像一个小小的松动的嫩芽，即便它不多久就死了，却一直横亘在土壤的顶端，没有消失过一样。

   还是十月底的样子，竟然会两三天同一次还算冗长的电话。于是，开始逐渐了解的彼此，即使说不明白是不是有种相互间的吸引力，却感觉有个这样的人真好。那个时候，离结束了的某段事情过去不久。

   越来越冷了之后，才了解了什么才是自己真正想要的。一张纸条的问候，两个人之间的斡旋。其实后来也在想，爱情到底是不是这样的一个开始的过程的。这是我一直不满意的地方，即使，不管怎么的解释。后来的事情，一如大家了解的样子进行。

   也就是那时，另外的电话反而少了。又开始这样的思索，到底那个人是谁？一直到现在还悬而未决的，只是缺少给自己的某个答案。只是在回头的那一瞬，又看见了那个谁。尽管在半年之后，终于得到了最终的答案，只缘于那一句：随便你。