小时候，最失望的事，莫过于没有机器猫的抽屉。从来没有记得如此失望过，即便是两年前的夏天那场不算成功的考试。

    差不多在读六年级的时候开始看《机器猫》的，那会算是国内难的的正版漫画书，有着三块六角的体贴价钱。能够从书店找到的43册翻来覆去全部看完后，发现它还没完结。六年级的同桌是一个有点调皮但是很义气的男生，即便小时候的我是怎么都不善于和小朋友打交道却和他还算要好。他会带来整套的《机器猫》还有长篇的《机器猫》，于是我们两个很臭味相投地看。整堂整堂数学课的时间都给了机器猫和野比，哪管讲台上的那位快要退休的数学老师唠唠叨叨的讲个没完没了。在等待下课的漫长时间里观摩着野比如何让浪费了一件新的工具而静宜洗了第几回的澡。于是，真个六年级的课程中，我的数学总是最烂的。小学考80几分，已经算是差的地步了吧。怎么都想不到几年之后我的数学竟然会如此只好，只能得出这样的结论：1+1的反复练习和微积分没什么正相关。

    小学六年级到初一年纪间的中午，谈不上太重的学业负担，每天中午都没什么好电影，回家吃完午饭后不爱睡午觉的我，也基本上常常和我的书桌为伴。、

    被日光泡满的我的写字台，抽屉依旧安静地关合着，没有谁要从那里来。

    哪怕不曾看过全部的故事，可不部分人对于这个形象的存在还是如同某个常识一般稳固在心里的吧。伴随着“拥有许多强大的工具哪怕只给我一样也能使现在不至于这么糟糕”的注脚，是否某个空间里，上帝的形象便是这样一个蓝色的没有耳朵的造型。

    尽管它偏偏眷顾了野比这样一个废材。

    想这些的时候一直徘徊在这几天复习影视艺术鉴赏课程之中，要背的东西相当的多，以至于思维恍惚的只记得机器猫有个记忆面包，哪怕只是咪咪细的一小片，就能帮我解决一大堆的问题。上帝的形象终究没有出现在我的面前，只停留在已经开始习惯睡午觉的我的梦里。轻轻的，欣喜的，却是永远达不到的。

     今天的圣火传递，在我的家乡浙江嘉兴。本来是有时间回去的，因为爸爸很有幸能当那么多火炬手中的一个，可惜最近课多，怎么都回不去，只能在网上看看今天传递时候的照片。 

    嘉兴市位于浙江省东北部、长江三角洲杭嘉湖平原腹心地带，是长江三角洲重要城市之一。市境介于北纬30度21分至31度2分与东经120度18分至121度16分之间，东临大海，南倚钱塘江，北负太湖，西接天目之水，大运河纵贯境内。市城处于江、海、湖、河交会之位，扼太湖南走廊之咽喉，与沪、杭、苏、湖等城市相距均不到百公里，区位优势明显，尤以在人间天堂苏杭之间著称。

   

    北京时间22日14时24分，北京奥运圣火嘉兴站传递开始，这也是奥运圣火在浙江省的最后一站传递。

参与今天嘉兴站传递的共有90名火炬手，首棒为原国家女排队员施美莲，最后一棒为前浙江籍奥运冠军吕林。奥运火炬在嘉兴传递的路线为8.2公里，火炬手共90名。

嘉兴站的起跑点设在嘉兴南湖七一广场。火炬传递从南湖七一广场开始，路线途径南湖、鸳鸯路、禾兴南路、环城南路、城南路、中环南路，最终抵达传递活动结束点嘉兴市体育场。

“烟雨迷蒙”的独特风情使南湖在唐代就成为旅游胜地，中共一大在此召开更使得南湖成为中国人向往的革命圣地。火炬手到达南湖后，将站在南湖游船船头，由南湖渡口开往湖心岛，登上湖心岛边的红船进行展示后，在水上传递至豪古塔码头。将有8名火炬手在水上进行传递。奥运火炬接力在这里传递，赋予了红船、南湖、嘉兴更深的人文内涵。因此，奥运火炬接力嘉兴站的传递活动也被浙江省称之为“嘉兴红船启航之路”。

嘉兴地处中国东南沿海、长江三角洲的中心，东接上海，北邻苏州，西连杭州，南濒杭州湾。嘉兴历史悠久，文化灿烂，为中国江南文化的发源地。早在六、七千年前，先民们就在此孕育了长江下游太湖流域早期新石器文化的代表——马家滨文化，这是中华民族古老文明的源头之一。

嘉兴历代名人辈出，仅近现代就涌现出了文坛巨匠茅盾、国学大师王国维、新月派诗人徐志摩、漫画家丰子恺和张乐平、著名数学家陈省身、武侠小说大师金庸等一大批名家大师。

    其实，本来就是不惮以最大的恶意去揣测其他人的。从这次地震中也窥见一二。

    寝室里面没有电视机，网速又是其慢无比，没有机会过多的关注于汶川地震的事件，唯一的途径不是每天早晚两个的手机报，就是晚上浏览的门户网站新闻。吃饭的时候会在食堂里面小看下整个事件的进展。直到今天为止，CCTV仍然在进行全程的直播，可喜的是这次媒体的反应和政府一样的快，而且透明度极高。尽管在灾难面前，什么都不是值得可喜的事件。但是却也不得不承认，事关民主和现代性的东西在政府部门以及传媒中已经改进的卓有成效，尽管，我们离目标还很远。

    第一次那么深切地感觉到卑微。直观的看见了那么多惨烈却真实的照片，在大自然面前人的脆弱尤其真实和真切。我们以为人类无所不能的时候，甚至可以把地球都摧毁的时候，大自然可以轻易地把我们人类摧毁几万次甚至几千万次，乃至。。。

    死去的人们，请安息。活着的人们，生活还得继续。他们无疑是幸运的，而我们旁视着灾难的人们也无疑是幸运的。忽然才那么真实地醒悟，原来生命是如此的美好。毫不避讳的说，从小到大，想到过自杀。这些天再回顾以前这样的想法的时候觉得这是对生命的不负责，不仅仅是对自己或者是父母。

    98年，原本应该是中国人欢欣鼓舞的奥运年，遇到了诸多我们不愿意看到的悲剧，人为的或者是客观的。不管怎样，却都打不到我们中国人的坚韧，甚至让我们更能体会到生活的美好，人民的团结。

    我的希望很简单，希望从此之后中国平安，中国人平安！灾区的人民，坚强！

   莫名其妙地就当起了哑巴。从昨天开始喉咙就变得哑，说话忽然变成了一种痛苦的经历。而渐渐严重到了今天起来的时候忽然发现我说不出话来了。即使用尽所有的力气都只是微不足道的气息声，听的人需要不停辨别我说话的内容的时候变得不耐烦，而我，需要不停重复并且又一遍遍说不出平时很轻易就可以表达的意思的时候，也变得不耐烦。

   下去还是决定去医院看一下，总是害怕如果结果走向另一个极端的时候会不会从此就不再能讲话。虽然高二的时候和笔友ROY第一封信的开头就说起“如果我们两个都是哑巴，倒也不是什么坏事，宁愿用笔一句句写下本来要说的话。因为这个世界本来就太过于聒噪。”

   因为没有经历，而把这些看成了有点憧憬的事。可是一旦现在的自己已经连续两天远离语言之外的时候，才有一种迫切的想念感。

   下午去医院的时候医生说是“严重的声带发炎加充血，而且肿得有点大”，挂了一瓶盐水，稍微感觉有点好感，但是又怕是自己心理作用的原因。

   终于体会到了遍布的坏处和好处。

   不明事理的人会觉得我怎么变成了如此冷漠的人，打个招呼我连回音也没有，只有笑容罢了。手机显然排除了打电话的功能，说不出话，别人也不明白你要说什么，只是短信终于发挥了它强大的功效。

   好处便是终于有明摆着的理由不参与某些讨论，也不必再不得不在一些不想说话的场合在某些不想交谈的人面前逼迫自己。

   不过，权衡之下，总是觉得还是能说话为好。因为早就习惯了这样的一切，尽管一直觉得自己不是个喜欢说话的人，但也终于在这两天中发现，原来交流在我的生活中是如此重要。只有在失去之后才会如此想念，现在又一次体会这样的感觉。

   最后，要讲别人听不懂的题外话，我好喜欢“老头子”啊！

     我承认，整个三月和四月都处于很扭曲的状态。原因大部分不在于我，仅仅是因为别人的却造成了我的不快乐。想想觉得不值得，却终究抵不过它们瞬间的来袭，顷刻间把我击倒在最深处。泡泡说，其实在对人方面你比我做的好多了，只不过女生间的嫉妒甚至渐渐演化成的仇恨是我从前无法估量的。再加上另一个没脑子的男生的带头作用。

    五月一直没有起笔，是因为有太多期望需要去等待。五一的时候回家了，很开心很开心。离开家越久，总是会觉得高中每天可以在家的生活才是最开心和安逸的。只不过人大抵都如此。只有我们无法挽回的，才会越卑微的想念。

    尽管心里总是会有不小不大的疙瘩，整天也依然告诫自己要心平气和地对待各种各样的人事。妈妈说什么事情都不能太过分。好像我从来都是如此的。至于其他恐怕上帝会知道。

    五月三号的时候竟然有人给爸爸送来一只猫头鹰养。国家二级保护动物，加上天生野性十足是怎么都养不活的。饿了两天之后，即使我在南京也会时刻牵挂那只猫头鹰，我和妈妈敦促爸爸还是给它放生吧。人类给自己圈养了太久，知道了失去自由的痛苦又何必要把这样子的不幸强加于其他生物呢。小学的时候就知道：己所不欲勿施于人的道理。越是长大，人性就越变得残忍和冷漠。看似热乎乎的东西只是恰似伪造的假象，谁又知道哪一次触碰之中会有怎样的冻伤。

    和好朋友发短信的时候都会问起最近还开心不开心。想必前两个月的郁闷也给你们有了很深的印象。忽然就会觉得又是如此温馨的感觉。像是今天在自习室里面写着写着就想起了爸爸妈妈是怎样宠爱着自己，以至于怕是以后再也不敢失去这种感觉。

    昨天在网路上查询我又日渐有点小严重的病的时候，第一条的注意事项就是要保持心情愉悦，减少心理压力。于是，尽管这个周遭的世界依然悲伤多的纷纷扰扰，却还是要在庞大的悲伤中寻找更多的快乐。恰似前几天老头子说的那样，还有两年的时间，我总要这样子度过。