越来越不爱贴图，好像一切都是为自己而活。其实这样的状态很好，甚至是求之不得。可是，为什么，为什么会有这样那样的宿命一般的事情。并非是缠绕于我的。同样一个人，同样一个职位，之间只相差仅仅一年的时间。不知道今晚的话会不会奏效，真的希望不要成为几个月前和另一个别人的对话，只是对话的那个人并不我，却是我的想法。

     说了那么对说了那么久，其实，最后是怎样的结果都是貌相很多时候又都是不在乎的。唯一相信的一句话就是：人总是公平的，至于坏人总是得到更多，为什么得不到惩罚，只因为时候未到。但愿如此。

     今天说的并不都是自己的事，只是因为有些想不通。但是又说不清。因为事情太冗长，社会太复杂，人心又太黑暗。希望能够打破那个宿命，因为真的很恐怖。

    理东西的时候总是很奇怪地会记起你，无名无姓的。在我这里却是被谈论的最翔实的你。为什么呢？许是偷拍你的照片被无意地丢在了最上面。被巨化的血肉逐渐让我都觉得你是真实存在在我生活中的谁谁谁。可是，当周遭安静，却听不见你的声音。从偶然碰见的04的学长那里盘问你的过往。告诉他的只是那个长的高高的，上学总是踏着铃声进来，貌似在高三某某班的，总是下课徘徊在我的教室对面的阳台上的，时而戴眼镜的。。。某某某。得到的答案总是，那么笼统啊，也许是名字叫XXX的那个，也许是名字叫XX的那个。

    在旁人的嘴巴里，总是最笼统的你。可是那一年我看见的你却是最巨化的你。三年了，刨根问底的结果只是想找到那个被我用另外的代号叫了四年的人真实姓名到底是什么。也许只是了却一桩有些分量的心事。其实事到如今，本来就无关大雅了。只是还有些执着的我总是好想好想。

    今天仿若四年前的2月22号。四年前已经是开学了。记得那么清楚是因为那天和W一起去专卖店买了松下的CD机。钱是哪里来的，似乎已经记得不是很清楚的，总之不是问父母要的，也好像是省了好久才省下的一千多块钱。那时MP3也没怎么时兴起来。还记得那个我们很鄙视的某“装性感女”是怎么炫耀着她手里的MP3播放器。即使是现在，却还是喜欢听CD的时刻。CD放在手里，就感觉是真正的拥有，很踏实。不像现在网上随便能挡的歌曲视屏，太容易得到的东西总感觉很飘渺。尽管我的IPOD里面的歌足足可以让我听几天几夜。

    总是好想着过去。猛然间瞄见的事物会在某个节点上好像原来的什么。于是触发便也一大堆。现在才知道可以被称为“暗恋”的东西，再怎么提升都只是喜欢而不是爱。为什么会那么美好，真的以为喜欢的对方如此美好么，其实我们喜欢的仅仅是自己。持此之外，能浓缩的另一句话是：嫉妒一个人就是承认她比你强。而对象是那个“装性感女”，笑自己当时的品味实在是差到极点了。

    依然很俗气的首先希望他们今天的情人节过得开心，不管是有情人的还是没情人的。

    情人节确实挺俗气，因为大家都过况且又不是中国老底子就有的节日于是在有严重跟风嫌疑加上崇洋媚外嫌疑之上，我保持中立。反正，今天和往常一样也是这么冰冷的一天。放假的人有了那么个理由出来放放风。坚持做腐女的一票人依然很宅。

    这个话题就此打住。

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    貌似是许久没有写些什么的原因。当然是指灵感一现的侃侃而谈一类。整天吃吃睡睡，脑子俨然是有了该死的惰性。潜意识里的冲动却没有下意识里的行动。原因很简单，如果只在于任务，那还不如就此算了。可惜，现在又不是这样子的情况。越有这样的逼迫力要压制你去干些什么，却越心不在焉，以至于好像对自己都有些丧失信心。

    洗澡的时候想起了以前的事情，跳跃式的片段式的。仿若意识流的样子。嘴里唧唧歪歪念叨着忽然脱口而出的某些好东西。好在那个时候不可能有其他人在我周围，否则在那些人的眼里我就是个傻子。因为只有白痴才会自言自语。忽然想起了阿斗上课的时候貌似就是这么说他的。当然这是题外话，而且我的这个引子怕是太长了点有点跑题的冲动。

    其实冗长一直是个好东西，只是一般人没有耐心看下去而已。

    我想说的是，就是从中山路到我家小区门口一千多米的路，我看见了忽然冲动我面前的某个男人，起先我以为是强行推销的。后来他开口才知道他是我老同学，应该是初中的吧。可惜我到现在都想不起他的名字。

    又想起了早上路过我校内的某个女生的名字。我高一的时候她高三，大老远的从与我所在高中地理位置相对的嘉高跑来。我一直没怎么提及这件事情是因为关系到某某。那天饭桶狐狸油条和豆腐都很紧张。后来某人考试之前的开口终于让我明白了端倪。其实，我一直不觉得我有多好。在我自我感觉异常自卑想要躲到世界背后的时候自己想想更多的事情并非如此。好像，一切的一切都是我自己的假象。

    是的，从来都是自己的假象。甚至会虚构那么一个完美的个体，逐渐丰满它的血肉，直到我开始舍不得离开自己的虚构里，直到我忽然发现我爱上了这个不存在的个体。

    很傻吧，确实很傻。

    可是不知道不代表不存在。因为更多时候我们没有勇气戳穿我们自己。

    后来是2004年末的QQ群。一个只能用两个字母表示的人。那时候我们的博客还更新的很兴旺。QQ也上的很猖狂，其实只是为了一个太阳。好像彼此都是如此的。之间有过什么记忆，无非是逃离了原来的4班，去了后来的“峨嵋派”7班，以及参加了一个看似不大的比赛。大家之间除了无厘头谈话便是充满火药味的攻击。清楚的记得在半年之后的那个五一长假的第六天，最后一次顶撞结束后便再也不联系了。那个群一直都存在，那年的冬天，我们只隔了前后一排椅子的位置并且一起站在台上停留在了同一张照片上，只是当时还读大二的鹤舞都已经工作一年了。

    也许这就是距离吧。有些人，即使连一向沉稳的自己都已经产生“我们将是一辈子的好朋友”的假设之后便突然间的各走东西。直到几十岁之后的某一天还会捏着那张相片细数着那时候棱角有些分明的你。

    那也是距离，如果06年的冬天没有做决定的话，那也许就没有后面的一系列错破事情，也许也会幸福的样子。只不过生活没有如果，世间也奈何不了距离。

    别以为距离便是美，其实一旦长久了之后距离便会发生它真正的作用--疏远。

    写过一篇叫做《盛夏》的文章。明明是十七岁的故事，写它的时候俨然是十九岁的夏天。只相隔了两年，味道却早已经跑光光。

    狭小的弄堂，骑自行车穿白衬衫的某某。被叫春的猫弄醒的半夜，忽然发现老鼠正爬过肚皮却又没胆量的英勇一次的某某。全都发生在我的十五岁，某某的十七岁。早就遇见了某某的未来，其实你真的会出名的。尽管出名并不是好事。

    那是少女情节萌发的时期。其实怎么描写都是个“恋”的问题。

    只不过那时候憧憬很重要，也要求很完美。但是不懂得什么是爱情。而越长大之后才发现越来越势力的我们，早就抛弃了爱情的本质。成人的世界中，即使是梦里也没有圣诞老人。

    好像更不懂爱情的反而是成人。

    一束花并不代表什么。难道你们不明白么？比喻只有用在爱里面，才会显得弥足珍贵。

    有多久没见你，长久之后心中就会落满不安的情绪。也许是我多想了。一直都是这样子的人。在笑颜背后是看到更深远但却不一定会发生的未来，尽管我并不是一个特别爱笑的人。特别好友的第一个，也是我心里的第一个。两个小女子，谈不上是什么君子不君子的关系，却足以见得“淡如水”的友谊的真实存在以及其好处。在多久多远之后的现在，尽管身上会时有发生对方并不了解详情的事件，却终究心中踏实地知道在相聚300公里不到的某处，都有一个可以放下全身心去倾诉的你我。

    可是后来才明白，也就是这样的“淡如水”，却已经让你我错失对方生命中有点辉煌的四年时间。从高一到大一，是整个我们青春的大部分，你在上海我在嘉兴。初中高中时候的通信仍然存在，褶皱了的泛黄了的信纸写满了我和你女孩的心绪。初中的时候，没有信封的心上写着的是某某老师的BT，某某讨厌的人的龌龊，每周的作业是怎么怎么地疯狂，光明顶龚老师是怎么加大马力地“折磨”你。即便是你在一班我在七班的距离，我们还是有说不完写不完的东西。

    高中的时候，我们远远地距离100公里的距离。有点后悔中考后没有听你去华师大二附中或者而是你们交大附中读书的建议，窝在我当时有点小满意的一中里面，做一个与高一班主任为敌的人。不熟悉的人和流金的校园依然会有种恐惧感。我们的信会时常写在薄薄的餐巾纸上，于是从那个时候开始就特别喜欢尼飘的牌子，尽管当时它不容易买到不像现在一样成为“大流货”，品种花色也越来越多。中考之后的决定似乎不能改变，于是我们的约定就变得巨大而坚不可摧。在高中5本记事本的扉页上一直写着这样一句话“06年的夏末，我要和宜在上海不见不散。所以加油，我一定会成功！” 

    可是06年夏天的那场考试，让我们彼此离得越来越远。你依然留在了上海，而我却去了南京。于是我们的地理距离也随着一场又一场的抉择变得越来越远。

    我们各自忙着各自的事情，没有太多的时间再走进彼此的生活。直正如你所说的那样，直到我们各自从别人的口中听到对方原来和现在的生活，才发现原来我们都已经离开很久了。想要一点点地去抓回，害怕如果不努力会有可能发生的最可怕的结尾。

    记得07年我生日时候你写给我的贺卡，里面是满满地你的话。确正正像你写的那样，很久都没有看到你的字迹了。想想我们整个大一，因为总是邮件遗失的原因而让我们各自都没有再执着地去给对方写信。收到信的那天已经是9月27号，又是中国邮政的延迟问题。可是却真的是一个人在晚上十点半在学校运动场靠西边最高的看台上借着手机的白光看完了你的话。虽然下面的跑道上有熙熙攘攘跑步的人，却依然庆幸着天黑没有人会看见我的眼泪。你提及了冯XX，那个夏天突如其来的悲剧我想你是不能承受的。尽管我与她不算熟知但也依然在我爸爸告诉我的时候很诧异。像是电影的情节。一个人的生命如此脆弱和短暂，而依然拥有生命的我们却在专注于自己的时候淡却了友谊。

    我们曾很兴致高昂地在电话里说着以后要一起当“单身公害”，一起办杂志，一起租房子住，一起逛街。。。。。。被寝室里面的同学听到都是被羡慕的那一个，就觉得很幸福也很踏实。

    有时候，女孩子心里的不安会悄悄地作祟。深怕最重视的对方会变成渐渐陌生的一个人。于是，总是会试图走进对方的圈子，了解对方的心情，只是很单纯地想要再一次地确定自己对你来说也是那个最重要的朋友之后才会缓缓放下心。

    越来越长大之后却发现自己越来越不能把握自己的前程。说过的话，做下的承诺，尽管单纯而理想化，却依然满心希冀会成为可能的未来。

    我一直不是个很会感情外露的人。好像冷漠惯了，也就不会说各种各样的话让别人去明白理解。只能放在心里把所有的想念快乐和悲伤。话不会说只能用写。这是我们习惯的方式。只是这一次媒介变成了网络。尽管我依然喜欢古老的写信的方式。寒假初，把包给猫的前一天本想些一封信让猫带给你，思考了许久却总是不知道该怎么怎么写。

    想想我们的熟悉过程，好像是五年级你小住我家的那个时候开始，尽管之前我们一直是同班同学却从来不熟知彼此。想想也挺好笑。我们花邮票的所谓A计划，未完成的连着那把能剪成花纹的剪刀还在我房间的抽屉里面躺着。

    有多久没见你，不知道你在哪里，现在才明白原来你一直在我心底。

    单纯地只想写封信给你。这封别人都看不懂的冗长的信，却也只有你一个人才有权利去读。 

   

    一直以来和丁英俊说我都是黑发控。这几天才发现原来事实并非如此啊。原来白日梦，异想天开全然有它们存在的必要。这几天和阿倩看片子看疯了，花了两天的时间把《恶作剧之吻》重温了一下下，然后越发觉得郑元畅真是无所不能的好啊。当然倾向的性格还是在剧中江直树的那种，IQ200。极度夸张之后的情节，才会更有看头。

    于是，在从广元西路回来的路上，我们口中的郑元畅早就变成了元畅哦吧，嘿嘿嘿嘿

    好了，正式向丁英俊通知发出声明：我们的元畅哦吧不再是你私藏的“三千美男后宫”中的一个了。继续流口水中。

    这几天少女情怀继续泛滥。

    反正每天沉浸在英语的海洋中，偶尔露露花痴样是有极大的好处的。其次，黑发控女超人正式变为美男控，嘿嘿嘿嘿。（痴笑-ING）

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    除此之外么，最近电脑聪聪因为我们极度泛滥的下东西，最终发出严正抗议。反应迟钝，工作懈怠，耳麦崩溃。修也没地方修，买也没地方买。在这里，只好靠我们的饭桶兄了哈。可是他最近很忙的说，于是又有点不好意思只好作罢。祈求上帝保佑我的聪聪早日康复！