2007年白驹过隙似的就这么过了。我还在倒数我的某某岁倒计时的时候，发现越来越多说的一句话就是我永远19岁。结果被很多人鄙视，最后自欺欺人心理暗示的结果便是我时常很正经的问老头子我到底算是几岁了。

   这一年有很多的未实现，其实很窝火，可是总要学会释然。看到很多的龌龊的人事，是我始料未及的，但终于明白什么是真正的社会大染缸。其实更看到众多美好的东西，欣喜地庆幸我还活在这个美好的年代，拥有很多东西。了解走近许多个亲爱的人们，教会我什么叫做生活，什么叫做亲情友谊和爱情。

   很适当地需要展望下未来。不是好高骛远，却是真心想实现的。

   首先是希望我每个认识的人都能健康快乐的生活，这是最最重要的。

   爸爸妈妈外公外婆永远年轻。表哥能找到我未来的表嫂。

   老头子和我能一切顺利，不管是哪方面。都能像很多人告诉我的那样珍惜对方，顺便继续玩反侦察，嘿嘿。

   宜，能在学校里面开心点。继续我们的电话粥。十三年半的朋友了，希望会有无数的十三年直到我们老到牙齿都没有了。

   南瓜，考的所有证书，比如报关员啊，四级啊。。。。。。都能很顺利的过。反正你比我早毕业我以后靠你了。

   小琼，要很幸福的生活下去，有自己爱的人和爱你的人。

   泡泡主席，能够坚持自我，遵从内心。越来越肥，要比我肥，哇哈哈哈哈。

   饭桶，继续自己以吃为最高纲领的生活，越来越肥。（你吃那么多却都是纵向发展让我很不爽N年了）。还有，不管是留在上海文广还是去哥伦比亚的新传院都要有个好的抉择。好好调试自己的心情，让07年年末的不快放在过去。

   狐狸，08年9月去普特茅斯能够顺利。尽管以后可能不常见你，可是希望你能快乐永远。有很多愧对你的地方，从小到现在都是，可是你依然很照顾我。谢谢陪在我身边那么多年，有些事说不清，但是我们依然是好朋友。

   油条，在南洋理工好好学习天天向上。争取再长高几厘米。打鼓有长进点。别老是因为这个被豆腐打了哦。如果想念我的拳头的话，那就过年早点回来哦，我知道你很犯贱的哈。

   豆腐，在08年的那两个重量级比赛中能拔得头筹，从此飞黄腾达。这样我这个娱记也就有赚头了。反正好好练琴，从小你就是个有天赋的人。

   我们的DT乐队，尽管大家都干着与音乐不同的事情，今年也许是最后拥有属于我们自己的激情青春的时刻了。我们能唱好最后一首歌。然后，天涯海角。不管怎样，我们都是一个真正的团队。

   我们的SUNDAY,尽管年末的时候没时间打理我们的SUNDAY，尽管07年经历诸多快乐和不愉快，希望08年加上我们的城市副刊，能够顺利发行。

   2008，挺好一个数字，挑个好彩头。希望我一切顺利，天天开心。

     世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实。

      过了很久才从某些奇怪的巧合中瞥见端倪。好在，现在我已经全然无所谓了，若在几个月前，那还会怎样？

      日子还是让人期待地过，只不过知道真相之后的我，潜意识里还是希望大家都是快乐的。

      好在，现在又有另外更多的盼头，比如我家老头子，长久的设想。尽管也许现在还为时过早，可是我就是这么一个人。

   已经连续两天三点钟睡了，早上的第一节又不是仓爷爷就是胡打嘴的课，总之算来算去，即使再怎么珍惜时间，都只能睡到七点零五分，顶死七点十分。“早点睡早点睡”最近听见别人和自己说的最多的还是这句话。又不能洒脱的说“管他了，睡了。这些事情明天再说。”喝酒喝睡觉不同，可惜酒醒了这个事情还要解决，睡醒了这个事情还在解决。对于我的不同是心里压着的事情，即便是睡觉了却依然会失眠。

   学生会各种各样的分析，还有某些接踵而至的考试以及被另外一些叫不出名字或者熟知的人搅和了的心情，还有这个需要细细盘算时间的圣诞节。只是，所有给与我的宇宙中的某一段我能不能拿千万分之一或者百万分之一来拿来玩？

  貌似我现在最需要的是休息。

  只是更多的负担是无形的。

  饭桶问：卡尔维诺是不是形式主义倡导者？

  我的回答是：形式主义泛滥的年代，你说是不是！

  忽略了最近的许多事情，这既是好事又是坏事。忙得我没有时间去想，于是也便失去了我生活原来的规则。我只是想回家。

   算了算了，你说你怎么办吧！总是时不时地突然生病，我知道其实我们对你也不是很好，很多时候都要让你闪烁的眼睛疯狂地亮着一整个晚上，时不时地还要遭遇上面突然踩下的巨大脚掌，或者是走过的众多某某某的腿把你的小辫子磕磕碰碰。你很疼吧？

   于是你和你的哥哥们一样决定罢工了吧。你知道我们只能对你干瞪眼却无能为力，唯一的办法也只能是把你带到珠江路去检查身体。这么反反复复地好像是像你这种小人物的哲理史。存在的价值只有在消失之后才会被人发现，而那时，已经晚了吧。

   好了好了，你破了，我们寝室的路由器。于是，上网又变成了奢望。

   明天的六级，基本是废了。我都忘记要考六级了。一点都没有看。抱着玩玩和侥幸考过的心态。不过，只有过貌似要求太低了。所以希望积聚在下一次，我准备好了

   一直忘记了的东西因为不经意的回眸而又邂逅。于是，发现的却都是已经忘记了的秘密，尽管不再重要但细心想来：原来这就是我走过了的生活。

   发现了以前觉得微不足道的心情，现在看来却意义重大。任何情愫都是暗自生长的，直到某一天你再也无法不正视它的存在才猛然觉醒，追溯之前的思绪，才发现原来它竟然在你心里潜藏了那么久。每种感情都有一条属于它的磕磕碰碰的道路。我偶然间瞟见的比现在更年轻的我的日记，你的代号，还有嗯嗯啊啊即使在没人看得日记里都不敢直白说出的“喜欢你”。

   因为不勇敢而就那么轻易选择放弃。可是一旦别人渐渐试图步入你的生活或者你试图渐渐步入别人的生活却总要莫名的难过。我当时觉得自己明显是个坏人，为什么心里竟然要挟持你的幸福。后来才知道，原来我们都在等待一个恰当的时机显露内心。

 

   总是思前想后的多愁善感。于是在给别人烦恼的同时也给自己苦恼。感觉现在做的都是用过度的思考来换取笔尖的思路。值不值得已经不在考虑范围内，原来我一直爱着的是这样的生活。

   只是，可怜了我身边的你们。偶尔莫名的脾气和思维混乱，却不是我的恶意。过多的猜测和怀疑也不是不信任的表现，原来我是那么缺少安全感。生怕，珍重的宝贵的你们会瞬间消失；生怕，我想要用心保护的亲情友谊和爱情会被无意地收回。

 

   原来，我就是这么一个自己。