越来越不爱贴图，好像一切都是为自己而活。其实这样的状态很好，甚至是求之不得。可是，为什么，为什么会有这样那样的宿命一般的事情。并非是缠绕于我的。同样一个人，同样一个职位，之间只相差仅仅一年的时间。不知道今晚的话会不会奏效，真的希望不要成为几个月前和另一个别人的对话，只是对话的那个人并不我，却是我的想法。

     说了那么对说了那么久，其实，最后是怎样的结果都是貌相很多时候又都是不在乎的。唯一相信的一句话就是：人总是公平的，至于坏人总是得到更多，为什么得不到惩罚，只因为时候未到。但愿如此。

     今天说的并不都是自己的事，只是因为有些想不通。但是又说不清。因为事情太冗长，社会太复杂，人心又太黑暗。希望能够打破那个宿命，因为真的很恐怖。

    理东西的时候总是很奇怪地会记起你，无名无姓的。在我这里却是被谈论的最翔实的你。为什么呢？许是偷拍你的照片被无意地丢在了最上面。被巨化的血肉逐渐让我都觉得你是真实存在在我生活中的谁谁谁。可是，当周遭安静，却听不见你的声音。从偶然碰见的04的学长那里盘问你的过往。告诉他的只是那个长的高高的，上学总是踏着铃声进来，貌似在高三某某班的，总是下课徘徊在我的教室对面的阳台上的，时而戴眼镜的。。。某某某。得到的答案总是，那么笼统啊，也许是名字叫XXX的那个，也许是名字叫XX的那个。

    在旁人的嘴巴里，总是最笼统的你。可是那一年我看见的你却是最巨化的你。三年了，刨根问底的结果只是想找到那个被我用另外的代号叫了四年的人真实姓名到底是什么。也许只是了却一桩有些分量的心事。其实事到如今，本来就无关大雅了。只是还有些执着的我总是好想好想。

    今天仿若四年前的2月22号。四年前已经是开学了。记得那么清楚是因为那天和W一起去专卖店买了松下的CD机。钱是哪里来的，似乎已经记得不是很清楚的，总之不是问父母要的，也好像是省了好久才省下的一千多块钱。那时MP3也没怎么时兴起来。还记得那个我们很鄙视的某“装性感女”是怎么炫耀着她手里的MP3播放器。即使是现在，却还是喜欢听CD的时刻。CD放在手里，就感觉是真正的拥有，很踏实。不像现在网上随便能挡的歌曲视屏，太容易得到的东西总感觉很飘渺。尽管我的IPOD里面的歌足足可以让我听几天几夜。

    总是好想着过去。猛然间瞄见的事物会在某个节点上好像原来的什么。于是触发便也一大堆。现在才知道可以被称为“暗恋”的东西，再怎么提升都只是喜欢而不是爱。为什么会那么美好，真的以为喜欢的对方如此美好么，其实我们喜欢的仅仅是自己。持此之外，能浓缩的另一句话是：嫉妒一个人就是承认她比你强。而对象是那个“装性感女”，笑自己当时的品味实在是差到极点了。

   我承认我爱上了这个女人。

   尽管言辞平凡，甚至有点矫揉造作。

   我承认她创造了某种不能言说的叙述手法。至于一定要评价的优点却是生搬硬造的嫌疑。为什么总是有自以为是的人群要把自己搬上某个时空的顶峰。也许看到的敬仰到的只是不足40人的内心和一个还算偌大的教室。

   我承认她一定是没有预先准备好那么多。我们说的并不是她想的。或者她甚至偷笑为什么有那么多奇怪的想法，至于她都是在她的那个年月所并未涉及到的。仿若5年前的六角形教室的第一排，我们说着怎样的写作提高。本身想的仅仅是平白无奇的语句。可是只是因为我们是排名在第一的那群人，老师便想着法的美化我们的想法。以至于，我们都忘记了我们最初的想法。

   我承认，酒精早就摧毁了她年少时还算优雅的面庞。她比我们更明白酒精的作用，只因为很简单的离不开。于是越是饱经风霜的面庞就越是拥有了我们都无法想到的心理。

   我承认，我不喜欢甚至鄙夷她的生活方式。却唯独在某几本书的字里行间瞥见了原来潜意识中的闲适。在那片大海之前的木屋里说不出原因的独处。而独处的目的是因为孤独。

   我承认，在花几小时观察一只苍蝇的死亡过程这件事情上，我们甚至有微妙的相似。却几乎相差近三十年。

   我承认在多年前的床头书中我并不崇拜你。即使是现在也是一样。却只是赞叹你这个女人的一切。掩饰不住的才华和糜烂的生活。

   我承认我爱上了你，但是却不想成为你。

   忘记说的是：今天我们的关键词是“杜拉斯”。

    情人节确实挺俗气，因为大家都过况且又不是中国老底子就有的节日于是在有严重跟风嫌疑加上崇洋媚外嫌疑之上，我保持中立。反正，今天和往常一样也是这么冰冷的一天。放假的人有了那么个理由出来放放风。坚持做腐女的一票人依然很宅。

    这个话题就此打住。

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    貌似是许久没有写些什么的原因。当然是指灵感一现的侃侃而谈一类。整天吃吃睡睡，脑子俨然是有了该死的惰性。潜意识里的冲动却没有下意识里的行动。原因很简单，如果只在于任务，那还不如就此算了。可惜，现在又不是这样子的情况。越有这样的逼迫力要压制你去干些什么，却越心不在焉，以至于好像对自己都有些丧失信心。

    洗澡的时候想起了以前的事情，跳跃式的片段式的。仿若意识流的样子。嘴里唧唧歪歪念叨着忽然脱口而出的某些好东西。好在那个时候不可能有其他人在我周围，否则在那些人的眼里我就是个傻子。因为只有白痴才会自言自语。忽然想起了阿斗上课的时候貌似就是这么说他的。当然这是题外话，而且我的这个引子怕是太长了点有点跑题的冲动。

    其实冗长一直是个好东西，只是一般人没有耐心看下去而已。

    我想说的是，就是从中山路到我家小区门口一千多米的路，我看见了忽然冲动我面前的某个男人，起先我以为是强行推销的。后来他开口才知道他是我老同学，应该是初中的吧。可惜我到现在都想不起他的名字。

    又想起了早上路过我校内的某个女生的名字。我高一的时候她高三，大老远的从与我所在高中地理位置相对的嘉高跑来。我一直没怎么提及这件事情是因为关系到某某。那天饭桶狐狸油条和豆腐都很紧张。后来某人考试之前的开口终于让我明白了端倪。其实，我一直不觉得我有多好。在我自我感觉异常自卑想要躲到世界背后的时候自己想想更多的事情并非如此。好像，一切的一切都是我自己的假象。

    是的，从来都是自己的假象。甚至会虚构那么一个完美的个体，逐渐丰满它的血肉，直到我开始舍不得离开自己的虚构里，直到我忽然发现我爱上了这个不存在的个体。

    很傻吧，确实很傻。

    可是不知道不代表不存在。因为更多时候我们没有勇气戳穿我们自己。

    后来是2004年末的QQ群。一个只能用两个字母表示的人。那时候我们的博客还更新的很兴旺。QQ也上的很猖狂，其实只是为了一个太阳。好像彼此都是如此的。之间有过什么记忆，无非是逃离了原来的4班，去了后来的“峨嵋派”7班，以及参加了一个看似不大的比赛。大家之间除了无厘头谈话便是充满火药味的攻击。清楚的记得在半年之后的那个五一长假的第六天，最后一次顶撞结束后便再也不联系了。那个群一直都存在，那年的冬天，我们只隔了前后一排椅子的位置并且一起站在台上停留在了同一张照片上，只是当时还读大二的鹤舞都已经工作一年了。

    也许这就是距离吧。有些人，即使连一向沉稳的自己都已经产生“我们将是一辈子的好朋友”的假设之后便突然间的各走东西。直到几十岁之后的某一天还会捏着那张相片细数着那时候棱角有些分明的你。

    那也是距离，如果06年的冬天没有做决定的话，那也许就没有后面的一系列错破事情，也许也会幸福的样子。只不过生活没有如果，世间也奈何不了距离。

    别以为距离便是美，其实一旦长久了之后距离便会发生它真正的作用--疏远。

    写过一篇叫做《盛夏》的文章。明明是十七岁的故事，写它的时候俨然是十九岁的夏天。只相隔了两年，味道却早已经跑光光。

    狭小的弄堂，骑自行车穿白衬衫的某某。被叫春的猫弄醒的半夜，忽然发现老鼠正爬过肚皮却又没胆量的英勇一次的某某。全都发生在我的十五岁，某某的十七岁。早就遇见了某某的未来，其实你真的会出名的。尽管出名并不是好事。

    那是少女情节萌发的时期。其实怎么描写都是个“恋”的问题。

    只不过那时候憧憬很重要，也要求很完美。但是不懂得什么是爱情。而越长大之后才发现越来越势力的我们，早就抛弃了爱情的本质。成人的世界中，即使是梦里也没有圣诞老人。

    好像更不懂爱情的反而是成人。

    一束花并不代表什么。难道你们不明白么？比喻只有用在爱里面，才会显得弥足珍贵。

很不庆幸的在六年之后又迷上了偶像剧，而且局势还在一发不可收拾之中。在《流行花园》之后，一直觉得偶像剧是不能爱的，更不能大爱的，尽管那六年之中是我少女情怀泛滥的憧憬期。在这个寒假很不屑地又把《恶作剧之吻》下了下来，起初纯粹是打发时间，加上高二的时候也曾看过，于是一律用快进的方式。可是，就是有那么种效应恰似一氧化碳一样缓缓掩埋了我周遭的空气，等到我发现的时候我早已成为一个不能自主呼吸的求救者。最后的最后，竟然那么目不转睛地阅览被编剧捏造的喜乐却也无能为力。明明清楚地记得一帧一帧的画面是怎么的联系，一幕一幕的情节是怎么衔接，却还是津津乐道，或喜或悲。

原来，我们都有这么一个瞬间地逃离，活在了自己的假象中。

离17岁的最后一天越来越远的我早就走进了成年人的世界里，尽管是怎么抗拒岁月的流失和年月的飞驰以及四季的更迭，却抗拒不了心智的现实。变化总在不经意之间，再叫嚣着永远19岁的我是怎么都不可能回到19的可爱。世界看在眼里十几种模样，世界切过眼前十几种长短，爱情舔在嘴边也能离析出酸甜苦辣的繁多名目。成年人，想的不会是王子公主，利益搅在其中，人世在花托下长出新刺，所有的梦想都没有圣诞老人。

于是，离得越远就越卑微地想念。甚至迷茫地不知道明天该去爱谁。

湘琴是如此执着地拉着直树便不再放手。在仿若我的高中的露台上那封没有交出去的情书，突如其来地地震和脆弱的新房子以及莫名其妙地缘分。两个势不两立的男女，一个单纯一个冷漠，一个脑子大条一个一个脑袋无敌，一个活泼一个活得自闭，一个平凡一个是万人瞩目的优等生加帅哥。每个事件并非都有明确的轮廓。让起因和结果从每天相处的空间中勾勒出它的模样。

混杂在每天不愿相见的空气中的强求往往总会在不自觉中产生相反的情愫。很安静地喜欢一个热闹的人，就像坐在慢慢漏着气的橡皮筏上一样，看着自己的鞋子怎么被浑浊的海水覆盖上新的颜色，在想着自己最后会不会被淹死在辽远的幽暗里时，还是放弃了喊救命的机会。我想直树就是这样的吧。湘琴的一举一动，让他烦躁被他嘲笑和不屑，可是殊不知，在那么多久之后原来他是那么在意这种不矫揉造作的直白。

而湘琴呢，在她的世界里原本就没有掩埋内心真实的刻意。她不愿去想明白的是，在一步步努力吻合直树足迹的游戏里，是什么让那些华丽的芦苇终于匍匐成了沙粒，日日在它们脚下波澜渐起的靡靡之音又是被什么吗变成纵横交错的风暴声。她愿意回忆的只是，在撑着自己倔强的身躯穿行在这片阻碍如荆棘般林立的迷宫里，她是如此爱他爱他，惦记他如惦记自己出生的祥意。

可是总有些现实让人捉摸不定。湘琴觉得努力了那么久却终究拗不过上天的安排，她笨拙地根本没有发现直树早已慢慢喜欢了她，其实没人会发现，甚至是直树。

她还是决定默默地喜欢，终究拗不过现实可是也拗不过自己的内心。直至生命的更迭犹如脚下的早则化成沙漠那么庞大，她依然以为他就在眼前，即使是走上黄泉路喝上孟婆汤的那天也执意要拿着直树的相片走进另一个世界。

分离未必是悲剧，可是却是在决定要离开之后依然爱你。

人总是可以猜出故事的结局。因为我们都是爱好圆满的动物。

只是在现实生活中，又有多少这样的湘琴和直树，又有多少的圆满呢？

已经看了第二遍了却依然看着笑望着哭。抛开那么世俗地骚扰，只是单单纯纯地因为自己的一个梦或者是一段并没有故事中那么完满结局的暗恋。

很多事情，自己重视，讲给别人听又是一段平白的文字，得到他们“哦”的一句评价。但是转过身去，自己对自己再讲一遍，讲的眉飞色舞，讲的眼睛玩起来直不了，头埋下去憋住激动或者感伤不让它决口而出。那些事，总是因为感同身受有关，更总是与“喜欢”有关。

好像早就过了少女情怀泛滥的岁数。却依然迷恋，不在于电视剧本身拍得怎么怎么好。相反偶像剧总是用粗糙的衔接和烂俗的情节拼凑，可这些桥段却恰恰曾经发生在自己的生活或者是梦境里。现实中没有突如其来的大雨和一起躲雨的屋檐，也没有被妖魔化的智商和上帝般的面容，可是这些偶像剧里面都有。反省曾经或者是现在的自己的不勇敢，却也明明白白地知晓湘琴只存在故事中。

走出电视剧之外，现实的空气依旧让我不明了明天我该去爱谁。为权利为金钱为前途而和一个人在一起，越来越现实的人们，唯独缺少了纯净的爱情。

尽管明白迷恋偶像剧是种低级错误，可依然执迷不悟地每周日等《恶作剧2吻》在中视的播放，完了完了，我这算完了。